• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:50 

~93~

Никаких границ.
Аааааа, ненавижу!
Себя, блин, ненавижу. За слабость.
Люди все больше по мальчика-девочкам сохнут, а я по стилю рисовки. Просто вот до битья головой об стену, до невнятного скулежа. Потому что - я так не могу. Так уверенно, четко, не задумываясь.
Я в себе не уверен, я постоянно думаю о том, что делают мои руки и это плохо.
Блять. Пойду спать. Завтра нужно стиснуть зубы и нарисовать что-то, что я хотя бы сутки буду считать шедевром.

00:32 

~92~

Никаких границ.
Ахереть. Я с шестнадцати лет не напивался из-за... влюбленности?
А сейчас я пьяный и в отчаянии. Кажется это кармическое наказание за то, что я сволочь.

22:33 

~91~

Никаких границ.
У меня есть музыка, небо и ветер. У меня есть цветные сны.
Я вдруг понял, что в этот момент я счастлив.

Мне холодно и не покидает чувство тревоги и неправильности. В голове шумит. Кажется мне не хватает воздуха.
Хочется оказаться в теплой густой жиже, болотной воде, куда доносится лишь монотонный гул окружающего мира. В тепле и темноте.

15:18 

~90~

Никаких границ.
Привет. Хотя нет, я сегодня с тобой уже здоровался. Давай это просто будет то, что повисло в воздухе между слов. Ты же знаешь почему я решил с тобой поговорить, потому что знаешь, когда все совсем плохо, мне нужно уткнуться в твое безразличное плечо. Ты, так же как и я, не умеешь сочувствовать, но мне и не нужно сочувствие, я считаю его унизительным. Наверное мне хочется послать все к черту, сварить тебе кофе, а потом помочь с дедлайновыми проектами, потому что это я могу и это нужно тебе.
Черт, вообще я хотел рассказать почему мне плохо, но твои проекты сбили меня. По себе знаю, когда дохуя работы, не до выслушивания чужих страданий. Ну что ж, будет отложенный диалог, о таких вещах вообще проще рассказывать развалившись на диване, или в кресле, или что ты там себе купил, посасывая виски и желательно с пепельницей под рукой. В таком антураже страдания уже и не страдания, а так, рассуждения. В идеале еще под аккомпанемент Нины Симон.
Знаешь, за все те месяцы, что мы не общаемся, обычно происходит много всякой херни. Надо что ли как-то оптимизировать наши диалоги. Мне тут пришло в голову, что это смахивает на секс у разведенных супругов. Типа, мне надо, вот он я. Тебе тоже надо. И ты в этом, так же как я, никогда не признаешься.
Так, а дальше мне в голову совсем уже муть лезет, потому что у тебя-то проекты, а у меня виски, и наверное хватит писать.

22:43 

~89~

Никаких границ.
После многих лет общения друзья открыли мне страшную тайну - что дружат со мной не из-за чего-то, а вопреки. Вопреки мне и моему характеру. Вроде как дружба со мной, это естественный отбор, выживают сильнейшие, самые терпеливые, самые пофигистичные, самые надеющиеся и самые ебанутые.
Я благодарен друзьям. Потому что отталкивать от себя людей, это почти рефлекс, я просто не могу иначе.

23:17 

~88~

Никаких границ.
"Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!" © Макс Фрай

В вопросе любви я пошел немного дальше. Меня можно не любить, любовь вообще не обязательное условие, хотя конечно приятное, но главное меня не оставлять. Я вылупился из той породы людей, которые, когда им грустно, плохо, тяжело и вообще всячески не комфортно, с трудом переносят одиночество. Когда ты один, всякие грустно давят ещё сильнее. Когда есть какая-нибудь тушка рядом, не обязательно утешающая, уже всё не так противно. Когда с тушкой можно вести отвлечённую беседу - совсем хорошо.
Обратной стороной такого способа защиты от невзгод является то, что рано или поздно тушка свалит, а единственной компанией останется невысказанное "бля", ибо оставление в одиночестве - это почти личное предательство.
А вообще конечно сам дурак, расслабился. Что бы в жизни не менялось, а забывать о том, что совершенства в ней нет - не стоит. Разбираться в тонкой душевной организации отдельно взятых индивидуумов, это тоже не обязательное условие.

20:50 

~87~

Никаких границ.
В такие моменты я думаю: а нахер мне оно надо?

15:00 

~86~

Никаких границ.
1. Вы даете в комментариях свое согласие участвовать в игре.
2. Автор дневника даст вам слово.
3. На это слово вы должны у себя в дневнике написать пост. То есть это слово будет темой вашего поста. Ваша цель – изложить в этом посте ваши мысли касательно данного вам слова. А уж какие мысли – зависит от слова, которое вам дали, оно и определит, каким будет ваш пост – серьезным, глубоким, смешным, ироничным, развлекательным etc.
4. Вы копируете к себе правила игры и пишете свой пост.

От опытный кролик мне досталась: случайность.

Можно сколько угодно строить планы, выгадывать, высчитывать, предполагать, но если в дело вмешивается Его Величество - случай, значит так надо. Случайность, это коррективы, которую вносит в нашу жизнь судьба, если ей кажется, что мы стали слишком самостоятельными или наоборот, тычемся носом не в тот угол.
Случайности великолепны, они обладают огромной силой и вы никогда не угадаете какой ваш случайный жест, брошенное слово или забытый дома зонтик могут полностью изменить вашу жизнь.
Бывают конечно и нелепые случайности, у судьбы ведь тоже есть чувство юмора, пусть и немного специфическое. Нелепые случайности нужны для того, чтобы индивид мог посмеяться над собой, убавить градус чувства собственной важности и вообще отвлечься.
Я научился относиться к случайностям именно так. И пусть из-за случайностей иногда обидно, иногда приходится мучительно краснеть или суетиться спасая ситуацию, но без них жизнь была бы очень скучной.

"Всякая случайность есть лишь непознанная закономерность".
© Карлос Кастанеда

13:37 

~85~

Никаких границ.
Ах сны. Какие порой сюжеты подсовывает подсознание, что не понятно, как после такого просыпаться и зачем это делать.
Сегодня я искренне огорчился тому, что проснулся. Конечно я не созерцал потолок, в ожидании того, что эта реальность рассыпется и я вернусь в сон. И не кусал губы в отчаянии. Я как обычно встал, почистил зубы и пошел варить себе кофе. Но сон поселил внутри крупицу пустоты, которая так приятно щекочет под кожей.
Ах Северин, твой облик уже ускользает от меня. Но сложно забыть бездонные черные глаза и темные локоны, лежащие на плечах. Ты идеален, мальчик из черно-белой истории. Я рад, что ты мне приснился.

21:52 

~84~

Никаких границ.
Когда нашему герою было что-то около пяти лет, его отправили в ссылку в деревню. Мама маленького Джена лежала в загадочной присмерти, а ближайшие родственники, в лице двоюродной бабушки, решили, что мамины друзья не лучший присмотр для ребенка. На себя ближайшие родственники видимо тоже не слишком рассчитывали, а точнее уже были заняты дележкой квартиры в Москве, которая принадлежала маме нашего героя. Поэтому лучшей кандидатурой для присмотра была признана вторая жена бывшего мужа маминой тетки, которая была владелицей небольшого хозяйства в глухой деревне, на краю дремучего леса. В лесу выли волки, по хозяйству бегали, не слишком вменяемые от воя, собаки и прочая деревенская живность, вроде кур, овец, коз и огромного козла.
читать дальше

22:00 

~83~

Никаких границ.
Где-то после третьей чашки эспрессо-романо меня наконец прорвало.
- Я вспомнил за что так люблю свое одиночество.
- Ты свое одиночество любишь за меня.
- В смысле я свое одиночество люблю вместо тебя, или я люблю его за то, что в нем есть ты?
- И то, и другое.
Улыбается. Я тоже пытаюсь, получается криво. Кажется одна сторона моего лица пытается быть честной и остается неподвижной, другая же продолжает врать. Впрочем ни кого это не смущает.
Я вообще очень улыбчивый, но это скорее дань работе с людьми, отработанная годами тренировок привычка. Вот только с ним и могу расслабиться, жаль получается только наполовину.
- Ты посмотрел "Запределье"?
- Да. Спасибо, это было красиво и хреново.
- Знал, что тебе понравится.
- Что еще предложишь, для дальнейшего отравления мозга?
Почему-то в этот момент я думаю о северных морях, омывающих холодные берега. О пасмурном небе и солнце, которое слабо пробивается сквозь пелену облаков. В переводе на человеческий язык - это мое спокойствие, внутренняя гармония. Пусть вода этого моря будет моей кровью, а холодный берег моей плотью, безразличное небо - моими мыслями, а солнце - глазами.
А сердцем пусть станет северный ветер.

01:04 

~82~

Никаких границ.
И тут мне подумалось - кажется я вполне счастлив.
А обо всем остальном я, как и Скарлетт О'Хара, подумаю завтра.

02:38 

~81~

Никаких границ.
Буду ли я жалеть о сказанном? Конечно. Я пожалел, наверное в тот же момент, когда мне это вообще пришло в голову.
Почему тогда сказал? Потому что сволочь и клинический идиот. Не удачный был день, простуда никак не проходит, от сидения в четырех стенах крыша уже едет, а друзья никак не протрезвеют после новогодней ночи.
И нет бы сегодня на меня кому-нибудь из нетрезвых друзей нарвался, кто, уже наученный опытом, знает мои состояния и способы борьбы с ними, но не повезло.
С другой стороны может это и к лучшему. Иногда мне нужно чтобы меня поняли без слов, через "нехочу" убедили в том, что все хорошо, встряхнули и дали бы расслабиться. За не имением кандидатуры на на ряд подобных процедур - лучше посидеть в гордом одиночестве.

22:15 

~80~

Никаких границ.
Всю новогоднюю ночь снились кошмары: мертвый младенец с синий распухшей головой, его мать задушенная пуповиной, лес, какие-то люди в белых масках.
Проснулся рано, еще одиннадцати не было, разбитый и с полным осознанием того, что времени мало. В праздники оно расходуется особенно незаметно, а мне времени жалко, я чувствую как оно сочится сквозь пальцы. Даже не раздумывая о возможности поваляться в постели и придти в себя рванул в душ, влил в себя кофе и срочно занялся делами, хоть какими-нибудь. Получилось не плохо, хотя иногда, глядя в окно на черные, пустые окна напротив, мне хотелось заорать - идиоты, валяетесь с похмельем? Салатами обожрались? Поднимитесь, сегодня первый день года, научитесь его ценить с самого начала.
Конечно же ничего такого я не сделал, максимум пофигизма - залог хорошего настроения. Скорее бы уже город пришел в себя и можно было жить нормально, а не слушать "абонент временно недоступен" и "закрыто до 3-5-6-и т.д. числа".

22:35 

~79~

Никаких границ.
Фауст

Мне скучно, бес.

Мефистофель

Что делать, Фауст?
Таков вам положен предел,
Его ж никто не преступает.
Вся тварь разумная скучает:
Иной от лени, тот от дел;
Кто верит, кто утратил веру;
Тот насладиться не успел,
Тот насладился через меру,
И всяк зевает да живет —
И всех вас гроб, зевая, ждет.
Зевай и ты.

Вот и зеваю от пресности бытия и томления духа. Нет той остроты переживаний, нет фейерверка чувств, все блекло и уныло. Ни грядущие праздники, ни родственность, сомнительная, чужой души - нехрена не греют. Зато где-то под корочкой зудит ощущение какой-то неправильности, что-то не дает мне покоя. Возможно то, что хочу мир в клочья разнести, а вместо этого в строю из себя саму доброту и полочки вытираю. Хотя, скорей всего я еще для себя не могу сформулировать эту неправильность.

02:47 

~78~

Никаких границ.
Хорошая песенка. Надеюсь тебе понравится.
Я очень не люблю извинения без повода, особенно по субботам в два часа ночи.


Listen or download Russell Simins Comfortable Place for free on Prostopleer

00:43 

~77~

Никаких границ.
Проблема большинства сильных обезбаливающих в том, что они содержат кофеин, и если пришлось выпить таблетку на ночь, то со сном можно попрощаться. Я уже лежал в темноте и изучал непостижимую жизнь ночных сквозняков и теней за окном, когда понял, что мой мозг медленно, но верно загружается мыслями и как это часто по ночам бывает - не самыми приятными.
Недавно Машенька в очередной раз упражнялась в прикладной не то астрологии, не то эзотерики, на моей случайно подвернувшейся персоне. Долго изучала какие-то таблицы, много курила, озадаченно кивала и загадочно улыбалась - вылитая Ленорман в новой редакции. Диагноз вынесла не радужный, но и не неожиданный - ты, говорит, перегорел, ходишь с пустой стекляшкой внутри, а в ней перекатывается пепел от вольфрамовой проволочки. Разнообразие это конечно хорошо, но тыкать все пальцем, обнюхивать и пробовать на язык - это явный перебор, ты попросту обожрался разностью и потерял в этом смысл. А теперь все для тебя холод, тоска и неудовлетворенность. Еще чуть-чуть и будешь как Дракула из "Ван Хельсинга" - ни радости, ни боли и заебись.
Киваю, курю, машинально глотаю горькую отраву что в местных казематах кофе зовется. Что ей отвечать, что и так все знаю и не имею ничего против? Еще чего доброго стукнет. Объяснять что личность моя как лоскутное одеяло сшито из разномастных клочков и каждый клочок рвется к своему рулону ткани? Дохлый номер. Вот и делаю вид, что сие экзистенциальные ужасы трогают меня до глубины души и мне нужно срочно узнать как же себя несчастного из этой тьмы вытаскивать.
Пока тени медленно перекатываются по потолку я вспоминаю тот вечер и думаю о том, что глупо наверное было кого-то еще в свою жизнь пускать, а я не просто пустил, я нашел и затащил, старательно оправдывая себя тем, что этого-то мне и не хватает. Лох. Теперь каждый лоскуток моего одеяла вопит свою песню, кто дурным фальцетом воет от паранойи, кто-то сумрачно стенает о позитивной динамике по части близости, а кто-то нашептывает на ухо - делай ты что угодно, только не забывай, тебя кто-то ждет теперь. Шепот тут же заглушается воплями паранойи.
И под это я пытаюсь заснуть.

01:04 

~76~

Никаких границ.
Ноябрьский сплин.
Если бы я мог кричать... Пока не захлебнусь, пока из горла не начнет вылетать только хрип, пока не подогнутся колени и бренная туше не рухнет в кучу гниющих листьев припорошенных снегом - я бы кричал.
Но когда от ярости и бессилия уже трясет, когда окружающий мир расплывается кровавым пятном от желания разорвать его в клочья, когда усталости накапливается столько, что ни шевелиться, ни дышать не хочется - я как сознательный гражданин пью таблетки. Успокоительное, лучше сразу три капсулы, антидепрессант, лучше сразу две таблетки, от бессонницы капель сразу пол флакона, заткнуть уши чем-нибудь медитативным и лежать скулить в пустой ванной пока не отпустит.
Это же ничего, это все нормально. Я не тряпка, я соберусь, возьму себя в руки, стисну зубы и буду дальше выживать. Схожу на мессу, может даже исповедуюсь за упаднические мысли, тоже не плохая психотерапия. Лучше бы конечно ко врачу, но к нему сейчас нельзя, на больничный же отправит нервную систему лечить, а мне работать надо, дом содержать. Больше ведь не кому.

Когда-нибудь я напишу две книги: автобиографию и сказку. Биография будет в жанре психологического триллера, а сказка - ироничное философское фентези. Мне Квен давно говорил, что у меня слог хороший, не даром три года статьи в районную газету строчил, вот и применю этот хороший слог на практике. Может миру оно и нахрен не нужно, а мне рано или поздно понадобится рассказать о том, что вокруг меня и о том, что внутри меня.

01:11 

~75~

Никаких границ.
Вот я - в джинсах и белом свитере, сижу на кожаном диване и вставляю чистую карту памяти в фотоаппарат. Потом поправляю свет, прицеливаюсь.
Вот она - трогательная и юная. В синем платье в цветочек, в гольфах выше колена, с мечтательной улыбкой. Она изящна, каждая её поза - произведение искусства.
Я говорю ей - не обязательно лить воск на себя. Но она хочет угодить, сделать все идеально, и белый воск полчаса заливает её руки.
Я говорю ей - не нужно наносить настоящие порезы, на тебе грим. Но когда она смывает грим, я вижу свежие красные полосы.
Ну и как, блять, в такой обстановке работать?
Я улыбаюсь, шучу, хмурюсь, вытаскиваю наружу её эмоции и почти довожу до слез.
А она соглашается сниматься в начале ноября на открытой воде, если мне это нужно.

Но холодный ветер уносит все переживания пока я продираюсь по холодным аллеям, усыпанным гнилыми листьями. И дома желания обретают банальную, но до одури приятную форму. Да, опушистел, стал тактилен и готов вечность провести на кухне или на диване. Но это проще, а иногда просто - это хорошо.

16:33 

~74~

Никаких границ.
С утра идет дождь. Я хандрю.
Хандра моя очень полезна в быту - посуда сразу становится чистой, стиральная машинка вспоминает свою основную функцию, а полы скользят и пахнут хлоркой.
А мог бы ведь просто протирать штаны на подоконнике и курить в форточку томно размышляя о текущем и предстоящем. Я мог бы долго перекатывать в голове, как дым во рту, вопрос: зачем ты мне? Мог бы долго взвешивать - это ты так хорош, или я так плох, раз терапия превратилась в нихрена не нужный, но такой приятный вечерний ритуал. Я мог бы постараться отключить свою паранойю, послать все к черту и делать то, что миллионы непуганных идиотов по всему миру.
Но у меня еще кафель в ванной не вымыт.

Записки на обгорелых страницах

главная