Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:36 

~61~

Никаких границ.
Все впустую. Я чувствую себя подавленным. Стоит закрыть глаза и я утопаю в мягкой мгле, уютной, непроницаемой, которая надежной стеной становится между мной и миром.
Меня спасает только актерский талант, я умею быть очень веселым для других. А для себя я усталый и меланхоличный тип, занудный, кичащийся своим одиночеством и даром что достаточно эксцентричный, чтобы не плеваться от собственной унылости.

00:44 

~62~

Никаких границ.
Довольно необычно испытывать ломку по тому, чем никогда не занимался, разве что в теории.
Так почему же при мысли о свежем, или не очень, трупе у меня расширяются зрачки и рот наполняется слюной? Почему фотографии с медицинских форумов вызывают покалывание в кончиках пальцев, желание дотронуться, рассмотреть, изучить? Почему сообщение об очередном маньяке в городе намертво приковывает к сводке новостей?
Я не знаю лоханулся я с выбором профессии или нет. Может смерть это просто мой фетиш, что-то такое, что меня не пугает и не отталкивает. А может мой невролог прав, и единожды добровольно задумавшись о работе с мертвыми ставишь себе пожизненный диагноз.

Почему так легко раскладывая по полочкам других людей, мне так сложно понять себя?

00:33 

~63~

Никаких границ.
Фарс.
Чувак, ты хоть понимаешь, что ты разыгрываешь комедию с предпоследним человеком, которому доверяешь?
Хотя кто сказал, что доверяю? Разве? Просто привычка потому что для меня человек умирает, атласной обивкой и белыми тапочками станет тот момент, когда лицо закроет фата на пороге загса.
Я сказал, что не буду делать вид будто это одобряю.
Я сказал, что не буду нянчится с твоими детьми.
Мне вообще не будет до тебя дела с того момента, как ты вступишь в брак.
Я хотел бы сказать, что мне уже нет дела, но тогда это будет совсем уж нагромождением лжи. Меня это бесит, а бешусь я от бессилия - я проиграл. Да, черт побери, где-то в глубине сознания я и так знал что у нас разные судьбы, но почему-то до последнего верил в тебя.

23:34 

~64~

Никаких границ.
Там хорошо и тихо, и нету ментов и людей,
Там не мешает плакать чей-то участливый бред.
Я набью тебе листьями рот, задушу и зарою в песке,
Если ты нападешь на след.

Когда тебе 16 лет и ты чувствуешь себя дома чужим - это нормально. Многие через это проходили, тараны в голове и гормоны в организме устраивают дискотеку. Весь мир тебя не понимает, ну и так далее.
Когда тебе 23 и ты чувствуешь себя чужим, не можешь достучаться до родителей, рассказать о том, что тебя волнует - это обидно и страшно.

Побывав пару дней на воле, я вернусь назад,
Изменившись так, что мне придется долго врать.
И, шатаясь от принятых снов, кто-то вдруг упадет
На глазах у всех!

Когда-то я вернулся назад, думал что все изменится, но видимость нормальной семьи - это лишь видимость. Мои навязчивые желания неизменны, я хочу тишины и быть услышанным. Довольно глупо ведь, перекрикивая телевизор, несколько раз пытаться рассказать о том, как прошел день.

21:53 

~65~

Никаких границ.
Водопад тепла и спокойствия, ощущение правильности и невероятное облегчение.
Пиши мне почаще. Мне достаточно простого "хэй, как дела?" чтобы на пару секунд умереть от счастья.
До сих пор мне ни где и ни с кем не было так уютно, как с тобой, я не хочу забывать это ощущение.

01:15 

~66~

Никаких границ.
Молодец. Еще пара дней и я забуду эти полтора года, осознаю самую большую ошибку в своей жизни и признаюсь в том, что все еще люблю его, просто законсервировал это чудесное чувство до поры до времени.
Это все конечно лирика, сиюминутная и беспощадная, но черт возьми, кажется я чувствую как за спиной у меня материализуются едва заметные, тонкие и хрупкие крылья абсолютно счастливого человека.

23:34 

~67~

Никаких границ.
Мне уже даже не грустно, а как-то смешно.

- Пойдем в кино?
- Я не могу, у меня работа и родственники.

- Пойдем по городу погуляем?
- Я не могу, у меня парень ревнивый и мама истерит.

- Давай сходим на выставку, сейчас же Фотобиеннале?
- Я не могу, у меня гости были, денег нет.

И такое я слышу/читаю раза 2-3 в неделю, и иду гулять, в кино или на выставку один. Меня это не обламывает, просто хочется понять - ребят, вы серьезно? Вам давно за 20 и даже за 25, а у вас родственники, мамы, неадекватные парни и еще миллион причин? А ничего, что вы же мне регулярно капаете на мозг - давай куда-нибудь сходим, давай потусим, давай как-нибудь встретимся.

22:42 

~68~

Никаких границ.
Очень хочется написать, но то, о чем хочу написать, описывать нежелательно.
Глупость какая, правда?

В последнее время хочется удалить все аккаунты. Вконтакт, твиттер и блог. Это не нужно, это давит. Я физически ощущаю багаж ненужных людей которые обо мне что-то знают.
Мне не хочется фотографировать что-то запланированное.
Новый компьютер так и пылится включенный несколько раз.

Хорошо я себя чувствую только с братом и во время медитаций. И еще во время тренировок.
Мне стало намного комфортнее молчать и прислушиваться к миру.

00:45 

~69~

Никаких границ.
Интересная тенденция вырисовывается. Стоило пропустить пару тренировок и... я становлюсь повернутым на сексе.
Непривычное состояние, какое-то животное. Хочется броситься, кусать, царапать. Это что-то новое.
Тренировки приятнее, они приносят позитивные эмоции. А секс только опустошает. Не хочу так.
Да даже если допустить возможность того, что я на все плюну и пойду трахаться... То, черт возьми, с кем? Я не сторонник быстрого перепиха на неизвестно чьей свободной квартире, под аккомпанемент коньяка и 2-го альбома Энигмы. Я сознательный, сознательно обходящий стороной все случайные связи, даже стараюсь вести себя не вызывающе.
Даже от одних размышлений об этом чувствую себя каким-то липким.

02:10 

~70~

Никаких границ.
- А давай сыграем в одну игру. Задаем друг другу вопросы про себя, ну, чтобы понять, насколько мы друг друга знаем.
- Давай. А... С чего начать?
- Ну задай какой-нибудь вопрос.
- Эм, любимый цвет?
- Все оттенки свежего и не очень говна, с периодическими вкраплениями зеленого. А меня?
- Та же херня, но с вкраплениями белого.
- Точно. А... Ну... Одежда?
- Маниакальное пристрастие к серым футболкам и рубашкам в клетку. У меня?
- Маниакальное пристрастие к футболкам цвета хаки и берцам.
- Это тупо. Ты любишь волосатый рок не старше 80-х, острую еду, большие машины, которые жрут бензина как 3 моих мотоцикла. Живешь с плеером, любишь ужастики и мониторить порносайты. У тебя годами одна заставка на телефоне, тебе нравятся медицинские форумы, ты всегда пьешь пиво Бад и я знаю откуда у тебя каждый шрам. Ты пассивный социопат, у тебя был прилюдный секс, а на последнем звонке ты был в ветровке поносно-салатного цвета.
- И правда тупо. У тебя в 7-м классе был свитер такого же цвета.
- Почему это был?!
- А, ну да, есть и сейчас, с дырой подмышкой, лежит в нижнем ящике комода.

19:56 

~71~

Никаких границ.
Здесь была какая-то запись, но 26.09.2012 в 0:52 я ее стер.

22:15 

~72~

Никаких границ.
Пью чай. Пока ехал с работы пришел к выводу, что мне стоит на кого-то отвлечься. В терапевтических целях.
Эмоции слегка тормозят шестеренки в мозгах, а это хорошо. Наверное.
Пока не совсем ясно как это сделать эффективно, потому что прошлогодний опыт показал, что исход быстрых знакомств довольно безрадостный - скучно.

00:19 

~73~

Никаких границ.
Я плаваю в облаке звуков идеально собранного плейлиста. Расслабленный настолько, что мысли протекают почти не фиксируясь сознанием. Да и было бы что фиксировать - никаких вам тайн мироздания или дворцовых интриг, один бытовой мазохизм и восторженный идиотизм.
Будь сейчас день и будь я в парке на скамейке под старым орешником, в теплом свитере и дымящейся трубкой в руках - было бы идеально. Но идеально у меня получается редко, поэтому сейчас ночь, я на кухне замерзший, с никотиновым пластырем, уставший, возбужденный, зло-добрый со стаканом виски.

Она вышла замуж, как и собиралась. Я вычеркнул её из своей жизни, как и собирался.

Мне нравится город ночью, в отражении реки. Я дорисовываю в голове светящееся колесо обозрения и тогда пейзаж прекрасен.

Он просил отвечать хотя бы на смс. Я обещал и не отвечаю.

Я люблю чистые цвета, не люблю рубашки в клетку, люблю старый блюз и никак не отделаюсь от привычки говорить правду.

Хочу откровенности. Надоело угадывать, смотреть на закушенные губы и слушать сдерживаемые стоны.

16:33 

~74~

Никаких границ.
С утра идет дождь. Я хандрю.
Хандра моя очень полезна в быту - посуда сразу становится чистой, стиральная машинка вспоминает свою основную функцию, а полы скользят и пахнут хлоркой.
А мог бы ведь просто протирать штаны на подоконнике и курить в форточку томно размышляя о текущем и предстоящем. Я мог бы долго перекатывать в голове, как дым во рту, вопрос: зачем ты мне? Мог бы долго взвешивать - это ты так хорош, или я так плох, раз терапия превратилась в нихрена не нужный, но такой приятный вечерний ритуал. Я мог бы постараться отключить свою паранойю, послать все к черту и делать то, что миллионы непуганных идиотов по всему миру.
Но у меня еще кафель в ванной не вымыт.

01:11 

~75~

Никаких границ.
Вот я - в джинсах и белом свитере, сижу на кожаном диване и вставляю чистую карту памяти в фотоаппарат. Потом поправляю свет, прицеливаюсь.
Вот она - трогательная и юная. В синем платье в цветочек, в гольфах выше колена, с мечтательной улыбкой. Она изящна, каждая её поза - произведение искусства.
Я говорю ей - не обязательно лить воск на себя. Но она хочет угодить, сделать все идеально, и белый воск полчаса заливает её руки.
Я говорю ей - не нужно наносить настоящие порезы, на тебе грим. Но когда она смывает грим, я вижу свежие красные полосы.
Ну и как, блять, в такой обстановке работать?
Я улыбаюсь, шучу, хмурюсь, вытаскиваю наружу её эмоции и почти довожу до слез.
А она соглашается сниматься в начале ноября на открытой воде, если мне это нужно.

Но холодный ветер уносит все переживания пока я продираюсь по холодным аллеям, усыпанным гнилыми листьями. И дома желания обретают банальную, но до одури приятную форму. Да, опушистел, стал тактилен и готов вечность провести на кухне или на диване. Но это проще, а иногда просто - это хорошо.

01:04 

~76~

Никаких границ.
Ноябрьский сплин.
Если бы я мог кричать... Пока не захлебнусь, пока из горла не начнет вылетать только хрип, пока не подогнутся колени и бренная туше не рухнет в кучу гниющих листьев припорошенных снегом - я бы кричал.
Но когда от ярости и бессилия уже трясет, когда окружающий мир расплывается кровавым пятном от желания разорвать его в клочья, когда усталости накапливается столько, что ни шевелиться, ни дышать не хочется - я как сознательный гражданин пью таблетки. Успокоительное, лучше сразу три капсулы, антидепрессант, лучше сразу две таблетки, от бессонницы капель сразу пол флакона, заткнуть уши чем-нибудь медитативным и лежать скулить в пустой ванной пока не отпустит.
Это же ничего, это все нормально. Я не тряпка, я соберусь, возьму себя в руки, стисну зубы и буду дальше выживать. Схожу на мессу, может даже исповедуюсь за упаднические мысли, тоже не плохая психотерапия. Лучше бы конечно ко врачу, но к нему сейчас нельзя, на больничный же отправит нервную систему лечить, а мне работать надо, дом содержать. Больше ведь не кому.

Когда-нибудь я напишу две книги: автобиографию и сказку. Биография будет в жанре психологического триллера, а сказка - ироничное философское фентези. Мне Квен давно говорил, что у меня слог хороший, не даром три года статьи в районную газету строчил, вот и применю этот хороший слог на практике. Может миру оно и нахрен не нужно, а мне рано или поздно понадобится рассказать о том, что вокруг меня и о том, что внутри меня.

00:43 

~77~

Никаких границ.
Проблема большинства сильных обезбаливающих в том, что они содержат кофеин, и если пришлось выпить таблетку на ночь, то со сном можно попрощаться. Я уже лежал в темноте и изучал непостижимую жизнь ночных сквозняков и теней за окном, когда понял, что мой мозг медленно, но верно загружается мыслями и как это часто по ночам бывает - не самыми приятными.
Недавно Машенька в очередной раз упражнялась в прикладной не то астрологии, не то эзотерики, на моей случайно подвернувшейся персоне. Долго изучала какие-то таблицы, много курила, озадаченно кивала и загадочно улыбалась - вылитая Ленорман в новой редакции. Диагноз вынесла не радужный, но и не неожиданный - ты, говорит, перегорел, ходишь с пустой стекляшкой внутри, а в ней перекатывается пепел от вольфрамовой проволочки. Разнообразие это конечно хорошо, но тыкать все пальцем, обнюхивать и пробовать на язык - это явный перебор, ты попросту обожрался разностью и потерял в этом смысл. А теперь все для тебя холод, тоска и неудовлетворенность. Еще чуть-чуть и будешь как Дракула из "Ван Хельсинга" - ни радости, ни боли и заебись.
Киваю, курю, машинально глотаю горькую отраву что в местных казематах кофе зовется. Что ей отвечать, что и так все знаю и не имею ничего против? Еще чего доброго стукнет. Объяснять что личность моя как лоскутное одеяло сшито из разномастных клочков и каждый клочок рвется к своему рулону ткани? Дохлый номер. Вот и делаю вид, что сие экзистенциальные ужасы трогают меня до глубины души и мне нужно срочно узнать как же себя несчастного из этой тьмы вытаскивать.
Пока тени медленно перекатываются по потолку я вспоминаю тот вечер и думаю о том, что глупо наверное было кого-то еще в свою жизнь пускать, а я не просто пустил, я нашел и затащил, старательно оправдывая себя тем, что этого-то мне и не хватает. Лох. Теперь каждый лоскуток моего одеяла вопит свою песню, кто дурным фальцетом воет от паранойи, кто-то сумрачно стенает о позитивной динамике по части близости, а кто-то нашептывает на ухо - делай ты что угодно, только не забывай, тебя кто-то ждет теперь. Шепот тут же заглушается воплями паранойи.
И под это я пытаюсь заснуть.

02:47 

~78~

Никаких границ.
Хорошая песенка. Надеюсь тебе понравится.
Я очень не люблю извинения без повода, особенно по субботам в два часа ночи.


Listen or download Russell Simins Comfortable Place for free on Prostopleer

22:35 

~79~

Никаких границ.
Фауст

Мне скучно, бес.

Мефистофель

Что делать, Фауст?
Таков вам положен предел,
Его ж никто не преступает.
Вся тварь разумная скучает:
Иной от лени, тот от дел;
Кто верит, кто утратил веру;
Тот насладиться не успел,
Тот насладился через меру,
И всяк зевает да живет —
И всех вас гроб, зевая, ждет.
Зевай и ты.

Вот и зеваю от пресности бытия и томления духа. Нет той остроты переживаний, нет фейерверка чувств, все блекло и уныло. Ни грядущие праздники, ни родственность, сомнительная, чужой души - нехрена не греют. Зато где-то под корочкой зудит ощущение какой-то неправильности, что-то не дает мне покоя. Возможно то, что хочу мир в клочья разнести, а вместо этого в строю из себя саму доброту и полочки вытираю. Хотя, скорей всего я еще для себя не могу сформулировать эту неправильность.

22:15 

~80~

Никаких границ.
Всю новогоднюю ночь снились кошмары: мертвый младенец с синий распухшей головой, его мать задушенная пуповиной, лес, какие-то люди в белых масках.
Проснулся рано, еще одиннадцати не было, разбитый и с полным осознанием того, что времени мало. В праздники оно расходуется особенно незаметно, а мне времени жалко, я чувствую как оно сочится сквозь пальцы. Даже не раздумывая о возможности поваляться в постели и придти в себя рванул в душ, влил в себя кофе и срочно занялся делами, хоть какими-нибудь. Получилось не плохо, хотя иногда, глядя в окно на черные, пустые окна напротив, мне хотелось заорать - идиоты, валяетесь с похмельем? Салатами обожрались? Поднимитесь, сегодня первый день года, научитесь его ценить с самого начала.
Конечно же ничего такого я не сделал, максимум пофигизма - залог хорошего настроения. Скорее бы уже город пришел в себя и можно было жить нормально, а не слушать "абонент временно недоступен" и "закрыто до 3-5-6-и т.д. числа".

Записки на обгорелых страницах

главная