Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:19 

~73~

Никаких границ.
Я плаваю в облаке звуков идеально собранного плейлиста. Расслабленный настолько, что мысли протекают почти не фиксируясь сознанием. Да и было бы что фиксировать - никаких вам тайн мироздания или дворцовых интриг, один бытовой мазохизм и восторженный идиотизм.
Будь сейчас день и будь я в парке на скамейке под старым орешником, в теплом свитере и дымящейся трубкой в руках - было бы идеально. Но идеально у меня получается редко, поэтому сейчас ночь, я на кухне замерзший, с никотиновым пластырем, уставший, возбужденный, зло-добрый со стаканом виски.

Она вышла замуж, как и собиралась. Я вычеркнул её из своей жизни, как и собирался.

Мне нравится город ночью, в отражении реки. Я дорисовываю в голове светящееся колесо обозрения и тогда пейзаж прекрасен.

Он просил отвечать хотя бы на смс. Я обещал и не отвечаю.

Я люблю чистые цвета, не люблю рубашки в клетку, люблю старый блюз и никак не отделаюсь от привычки говорить правду.

Хочу откровенности. Надоело угадывать, смотреть на закушенные губы и слушать сдерживаемые стоны.

22:15 

~72~

Никаких границ.
Пью чай. Пока ехал с работы пришел к выводу, что мне стоит на кого-то отвлечься. В терапевтических целях.
Эмоции слегка тормозят шестеренки в мозгах, а это хорошо. Наверное.
Пока не совсем ясно как это сделать эффективно, потому что прошлогодний опыт показал, что исход быстрых знакомств довольно безрадостный - скучно.

19:56 

~71~

Никаких границ.
Здесь была какая-то запись, но 26.09.2012 в 0:52 я ее стер.

02:10 

~70~

Никаких границ.
- А давай сыграем в одну игру. Задаем друг другу вопросы про себя, ну, чтобы понять, насколько мы друг друга знаем.
- Давай. А... С чего начать?
- Ну задай какой-нибудь вопрос.
- Эм, любимый цвет?
- Все оттенки свежего и не очень говна, с периодическими вкраплениями зеленого. А меня?
- Та же херня, но с вкраплениями белого.
- Точно. А... Ну... Одежда?
- Маниакальное пристрастие к серым футболкам и рубашкам в клетку. У меня?
- Маниакальное пристрастие к футболкам цвета хаки и берцам.
- Это тупо. Ты любишь волосатый рок не старше 80-х, острую еду, большие машины, которые жрут бензина как 3 моих мотоцикла. Живешь с плеером, любишь ужастики и мониторить порносайты. У тебя годами одна заставка на телефоне, тебе нравятся медицинские форумы, ты всегда пьешь пиво Бад и я знаю откуда у тебя каждый шрам. Ты пассивный социопат, у тебя был прилюдный секс, а на последнем звонке ты был в ветровке поносно-салатного цвета.
- И правда тупо. У тебя в 7-м классе был свитер такого же цвета.
- Почему это был?!
- А, ну да, есть и сейчас, с дырой подмышкой, лежит в нижнем ящике комода.

00:45 

~69~

Никаких границ.
Интересная тенденция вырисовывается. Стоило пропустить пару тренировок и... я становлюсь повернутым на сексе.
Непривычное состояние, какое-то животное. Хочется броситься, кусать, царапать. Это что-то новое.
Тренировки приятнее, они приносят позитивные эмоции. А секс только опустошает. Не хочу так.
Да даже если допустить возможность того, что я на все плюну и пойду трахаться... То, черт возьми, с кем? Я не сторонник быстрого перепиха на неизвестно чьей свободной квартире, под аккомпанемент коньяка и 2-го альбома Энигмы. Я сознательный, сознательно обходящий стороной все случайные связи, даже стараюсь вести себя не вызывающе.
Даже от одних размышлений об этом чувствую себя каким-то липким.

22:42 

~68~

Никаких границ.
Очень хочется написать, но то, о чем хочу написать, описывать нежелательно.
Глупость какая, правда?

В последнее время хочется удалить все аккаунты. Вконтакт, твиттер и блог. Это не нужно, это давит. Я физически ощущаю багаж ненужных людей которые обо мне что-то знают.
Мне не хочется фотографировать что-то запланированное.
Новый компьютер так и пылится включенный несколько раз.

Хорошо я себя чувствую только с братом и во время медитаций. И еще во время тренировок.
Мне стало намного комфортнее молчать и прислушиваться к миру.

23:34 

~67~

Никаких границ.
Мне уже даже не грустно, а как-то смешно.

- Пойдем в кино?
- Я не могу, у меня работа и родственники.

- Пойдем по городу погуляем?
- Я не могу, у меня парень ревнивый и мама истерит.

- Давай сходим на выставку, сейчас же Фотобиеннале?
- Я не могу, у меня гости были, денег нет.

И такое я слышу/читаю раза 2-3 в неделю, и иду гулять, в кино или на выставку один. Меня это не обламывает, просто хочется понять - ребят, вы серьезно? Вам давно за 20 и даже за 25, а у вас родственники, мамы, неадекватные парни и еще миллион причин? А ничего, что вы же мне регулярно капаете на мозг - давай куда-нибудь сходим, давай потусим, давай как-нибудь встретимся.

01:15 

~66~

Никаких границ.
Молодец. Еще пара дней и я забуду эти полтора года, осознаю самую большую ошибку в своей жизни и признаюсь в том, что все еще люблю его, просто законсервировал это чудесное чувство до поры до времени.
Это все конечно лирика, сиюминутная и беспощадная, но черт возьми, кажется я чувствую как за спиной у меня материализуются едва заметные, тонкие и хрупкие крылья абсолютно счастливого человека.

21:53 

~65~

Никаких границ.
Водопад тепла и спокойствия, ощущение правильности и невероятное облегчение.
Пиши мне почаще. Мне достаточно простого "хэй, как дела?" чтобы на пару секунд умереть от счастья.
До сих пор мне ни где и ни с кем не было так уютно, как с тобой, я не хочу забывать это ощущение.

23:34 

~64~

Никаких границ.
Там хорошо и тихо, и нету ментов и людей,
Там не мешает плакать чей-то участливый бред.
Я набью тебе листьями рот, задушу и зарою в песке,
Если ты нападешь на след.

Когда тебе 16 лет и ты чувствуешь себя дома чужим - это нормально. Многие через это проходили, тараны в голове и гормоны в организме устраивают дискотеку. Весь мир тебя не понимает, ну и так далее.
Когда тебе 23 и ты чувствуешь себя чужим, не можешь достучаться до родителей, рассказать о том, что тебя волнует - это обидно и страшно.

Побывав пару дней на воле, я вернусь назад,
Изменившись так, что мне придется долго врать.
И, шатаясь от принятых снов, кто-то вдруг упадет
На глазах у всех!

Когда-то я вернулся назад, думал что все изменится, но видимость нормальной семьи - это лишь видимость. Мои навязчивые желания неизменны, я хочу тишины и быть услышанным. Довольно глупо ведь, перекрикивая телевизор, несколько раз пытаться рассказать о том, как прошел день.

00:33 

~63~

Никаких границ.
Фарс.
Чувак, ты хоть понимаешь, что ты разыгрываешь комедию с предпоследним человеком, которому доверяешь?
Хотя кто сказал, что доверяю? Разве? Просто привычка потому что для меня человек умирает, атласной обивкой и белыми тапочками станет тот момент, когда лицо закроет фата на пороге загса.
Я сказал, что не буду делать вид будто это одобряю.
Я сказал, что не буду нянчится с твоими детьми.
Мне вообще не будет до тебя дела с того момента, как ты вступишь в брак.
Я хотел бы сказать, что мне уже нет дела, но тогда это будет совсем уж нагромождением лжи. Меня это бесит, а бешусь я от бессилия - я проиграл. Да, черт побери, где-то в глубине сознания я и так знал что у нас разные судьбы, но почему-то до последнего верил в тебя.

00:44 

~62~

Никаких границ.
Довольно необычно испытывать ломку по тому, чем никогда не занимался, разве что в теории.
Так почему же при мысли о свежем, или не очень, трупе у меня расширяются зрачки и рот наполняется слюной? Почему фотографии с медицинских форумов вызывают покалывание в кончиках пальцев, желание дотронуться, рассмотреть, изучить? Почему сообщение об очередном маньяке в городе намертво приковывает к сводке новостей?
Я не знаю лоханулся я с выбором профессии или нет. Может смерть это просто мой фетиш, что-то такое, что меня не пугает и не отталкивает. А может мой невролог прав, и единожды добровольно задумавшись о работе с мертвыми ставишь себе пожизненный диагноз.

Почему так легко раскладывая по полочкам других людей, мне так сложно понять себя?

22:36 

~61~

Никаких границ.
Все впустую. Я чувствую себя подавленным. Стоит закрыть глаза и я утопаю в мягкой мгле, уютной, непроницаемой, которая надежной стеной становится между мной и миром.
Меня спасает только актерский талант, я умею быть очень веселым для других. А для себя я усталый и меланхоличный тип, занудный, кичащийся своим одиночеством и даром что достаточно эксцентричный, чтобы не плеваться от собственной унылости.

23:43 

~60~

Никаких границ.
Что общего у ворона и письменного стола?
Можно ли совмещать кодеин и кетаролак? Или именно это сочетание вызовет у меня помутнения еще сильнее? Я не смог различить сон с реальностью, а сплю я теперь много, потому что наконец-то подобрали лекарство от моей бессонницы, к 11 вечера я уже вырубаюсь. Только потом посреди ночи брежу. Бормотание про таблетки "на букву А" заинтересовало.
Чувак, что там у тебя в голове, а?

Это не страшно. Больно адски, особенно когда наркоз отходит, но это был интересный опыт. Главное абстрагироваться, когда хирург пилил надкостницу я думал о том, что часто вот так же подпиливал что-то на куклах, наверное им тоже было больно.

03:21 

~59~

Никаких границ.
Шоссе в никуда.
Я еду вперед, жму на газ, а вокруг темнота и ни одного указателя на много миль вперед.
Устал морально и физически, иногда хочется послать все к черту, сказать всем что хочу вернуться домой и уйти в холодную, темную ночь. Но продолжаю улыбаться, всем отвечать, реагировать, а внутри черепной коробки мечется загнанный человечек и кричит, во все горло, что он устал, что больше не может так.

Я изменился, иногда мне кажется что я уже умер.

21:11 

~58~

Никаких границ.
Я не понимаю. Я стараюсь, работаю, делаю неплохие снимки, и что? И фидбэк нулевой. Я хочу отзывов, я хочу критики, хоть чего-то в ответ на то, что я делаю. Но я этого не получаю и руки опускаются. Иногда мне кажется что мой рабочий блог читают четыре человека, потому что только от них я вижу какую-то реакцию. А без реакции, без обратной связи я не могу, она меня мотивирует и стимулирует к дальнейшему развитию.

04:08 

~57~

Никаких границ.
Один из основных минусов моего существования в том, что я не всегда доподлинно знаю как и на что я отреагирую. Иногда мои реакции новость для меня самого, особенно если я в состоянии стресса, недосыпа или космического расколбаса из-за метеочувствительности. И иным представителям рода человеческого это не объяснишь.
Я понимаю, что представители сказочной страны непуганых социопатов в наших реалиях зверь редкий и неизученный, но вот предостережениями этого неизученного лучше пользоваться.

02:20 

~56~

Никаких границ.
Привет. Год назад мы расстались.
Ты же знаешь, моя память всегда цепляется за числа, а тут грех было не запомнить - конец вторых выходных ноября. Кстати классно было, ни разу в жизни в этом месяце не расхаживал в майке потому что тепло, а не потому что долбоеб.
Я тут посмотрел твои фотографии. Хорошо выглядишь, правда стрижка - дерьмо. Зато цвет именно тот, что я от тебя хотел. И... Что это, вот там, в уголках губ и под глазами? Морщины? Чувак, а не рано? Или теперь крутым иллюстраторам настолько тяжко живется? Хотя наверное да. Я недавно хотел купить сборник стихов с твоими иллюстрациями, но потом передумал - не люблю поэзию, а картинки и так сохранить/распечатать могу. Зато от брата перепала часть того самого подарочного набора Карт Нуар, уж не знаю где он им разжился, я кучу магазинов обыскал и по нулям.
Иногда я по тебе скучаю, в такие моменты мне кажется, что лучше чем ты, у меня уже не будет, поэтому нужно покаяться и вернуться. Хотя бы попытаться, чтобы растянуть все еще на один год и тогда разойтись не тихо, а как положено - с битьем посуды (и посрать на соседей, когда мне вообще хоть до кого-то было дело?) и хлопанием дверями. Но потом я вспоминаю почему решил уйти и отбрасываю все эти мысли/сомнения. Ну что в самом деле, как маленький? Вот если бы ты названивал пьяным в 3 часа ночи с требованием объяснить, тогда бы я всерьез задумался. А так, тоже понял, что чем дальше, тем тяжелее будет? Или просто не смирился с тем, что мне уже не 17 лет, а взрослого меня и отпустить не жалко?
Знаешь, я надеюсь что через несколько лет, гонимый фотоохотническим азартом или просто по счастливому стечению обстоятельств, я окажусь в этой стране, в этом городе, подкараулю тебя вечером у подъезда, потому что номер ты наверняка сменишь, а на рабочий я звонить постесняюсь, а дальше.... Пойдем напьемся, будем вспоминать самые нелепые моменты нашей жизни и я тебе наконец-то отдам диск с фотографиями, которые уцелели на сгоревшем харде. И если это окажется пятница, то мы поедем ко мне в гостиницу. Или к тебе домой, думаю твоя мама будет рада моей даже пьяной роже, но локация это не важно. Важно что полночи мы будем лежать на кровати, смотреть в потолок и думать, каждый о своем, или вместе об одном и том же. А что будет дальше я не знаю.
И все таки я не жалею. Я тебя уважаю, я тобой восхищаюсь, я был бы очень рад, если однажды мы начнем нормально общаться, но я тебя не люблю. Больше нет. И мне понадобился гребаный год, чтобы осознать себя свободным человеком. Перестать вздрагивать от знакомого запаха геля для душа, убрать наконец-то на полку так и не открытую упаковку кофейных свечек, выкинуть все билеты, снять твое кольцо и потерять его где-то в недрах бесчисленных ящиков, удалить из плейлиста все песни, которые нравились тебе, и которые всегда непереносил я.
Почему я это пишу? Да сам не знаю. Разошлись и разошлись, к черту. Свою версию событий расскажешь мне в будущем, где-то между твоей мамой и моим номером в гостинице.

01:15 

~55~

Никаких границ.
Три раза сегодня нажимал на "новую запись". Три раза писал ~55~. И никак не мог решить, о чем же я хочу написать. Это на самом деле сложно, когда хочется просто сжать кулаки и закричать, потому что изнутри разрывает. И вот, вместо того, чтобы как планировал лечь спать пораньше, я час пялился в монитор выполняя ряд дыхательных упражнений и раскладывая мысли по полочкам.
Во-первых: я очень рад что мне еще, или уже, не наплевать на кого-то, но уходить из сети предварительно бросив монетку, чтобы убедится, что выбор правильный - это за гранью моего понимая. Однако же я это сделал, значит придется понять.
Во-вторых: я не хочу это смотреть. Но буду. Потому что рухнувшие отношения с судебной медициной не отбили у меня желания познать природу человеческой жестокости. Поэтому я, блять, буду это смотреть, через нехочу и рвотные позывы. Приплыли. Может где-то в глубине подсознания мне нравится наблюдать человеческие мучения, не знаю, надеюсь что нет.

03:43 

~54~

Никаких границ.
Почему именно ноябрь 2009-го? Я до сих пор точно не могу сформулировать ответ на этот вопрос, но наверное из-за театра. Именно тогда я буквально помешался на театре и из этого помешательства родился какой-то новый я, для которого жизнь была фейерверком.
Загорелый, с белыми волосами и в светлых рваных джинсах - я был гламурной картинкой, почти пародией, потому что внутри у меня ничего такого не было, но мне было комфортно. Это был тот я, которому нравилось танцевать на сцене Метраполя и пить кофе в центре Москвы в 4 утра. Это был тот я, у которого день начинался с Кофеина на Кузнецком и с улыбки симпатичной девушке из бутика Alexander McQueen.
Я цитировал наизусть "Бег" Булгакова, был вдохновлен сценой и любовался тем, как кружатся в воздухе хлопья снега в свете оранжевых фонарей. Тогда я полюбил этот город, я нашел в нем то, что мне было нужно, а он преподнес мне в подарок все остальное.

И к счастью я не помню почему все закончилось.

Записки на обгорелых страницах

главная