Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:59 

~53~

Никаких границ.
А вот. Рим, отличный выбор тестов, их результаты похожи на правду.

Хоть и не со стопроцентной уверенностью, но я докладываю Вам, что Ваш Защитник… Тигр. Или тигрица.




Да-да… Эта лесная буржуазия. Высшее общество, так сказать. Ценитель прекрасного и благородный рыцарь — Тигр, сосед Льва… :) Утончённый и умелый, ловкий и остроумный, мастер в общении и, вероятно, обладатель актёрского дара, либо просто хорошего вкуса — вот кто обычно становится хозяином такого Защитника. Цените этого спутника, как цените всё прекрасное, и он не даст Вам пропасть. Я Вас поздравляю. :)
Пройти тест
Ваш архетип - Странник
Ценности:свобода, реализация, нестандартные идеи, гипотезы, индивидуальность.

Потребности:поиск индивидуальности, раскрытие тайн мироздания, взгляд в будущее.

Мотивация: раскрытие загадок природы и истории, интуиция, свобода.



Проявление архетипа: Принимает жизнь как приключение, пытается найти в ней свой смысл и предназначение, свое место. Любит философствовать, путешествовать как в мыслях, так и наяву. Эта сильная духом индивидуальность бравирует одиночеством и изоляцией для того, чтобы искать новые пути. Иконоборческий архетип помогает нам открыть нашу уникальность, наши перспективы, наши внутренние позывы.



Стиль управления: новаторский.

Предположительная ориентация деятельности: хирург, детектив, инспектор, наблюдатель, спелеолог, атомный физик, гипнотизер, психолог, занимающийся глубинной психологией, химик.



Лучшее проявление: способность отдавать, чуткость.

Худшее: уход в себя, увлечение рефлексией, диктатор, садист



Символ: Огонь Осознания.

Воплощение: Аид.

Стихия: Вода

image
Пройти тест

23:24 

~52~

Никаких границ.
После того как я нажал на "новую запись" я надолго завис пытаясь сформулировать то, о чем собственно хочу написать. Перебрал в голове кучу вариантов и вступлений, и пришел к выводу, что все опять сводится к семье.
Вот я сейчас сижу весь простуженный, уставший как собака после работы, на которой я уже похоронил себя ради копеечной зарплаты, от которой осталось меньше половины, а еще не оплачены счета и у меня нет зимнего пальто... и думаю, как же так получилось? У меня есть родственник, кажется мой двоюродный брат, или двоюродный дядя, он живет в особняке на Рублевке и ворочает милионным бизнесом. А вот мой дядя, который точно дядя, раньше работал в правительстве, а сейчас у него тоже свой бизнес и между прочим в сфере дизайна. И вот вроде бы протяни руку и все будет.
Но вот, блять, нашу семью можно назвать семьей только если открыть генеалогическое древо и ткнуть пальцем, мол - да, у этих людей общие гены. Но этого же не достаточно. Наша семья похожа на разбитое зеркало, большое круглое зеркало, которое разбилось на много-много осколков и никто эти осколки не может собрать. Просто большие осколки ярко сверкают и привлекают к себе внимание, а мелки просто пытаются не утонуть в том болоте, в которое попали.

Сегодня мама сказала, что ей уже поздно что-то делать, но у меня еще есть шанс вырваться. Не знаю, может я услышал то, что хотел услышать, или она сказала то, что я хотел услышать, это не важно, потому что это реанимировало мою надежду.

01:06 

~51~

Никаких границ.
Если бы я сидел на закрытом собрании общества анонимных кого-то там, то мог бы рассказать о себе примерно так:

Привет. Я не знаю кто я, но я живо в очень дурацком и унылом аду. Мне 22 года, я плотно сижу на успокоительных и антидепрессантах, и у меня зависимость от кодеино-содержащих болеутоляющих. Примерно раз в три дня я думаю о самоубийстве, с той же периодичностью я нахожу у себя на голове седые волосы. Не смотря на таблетки у меня со школы расстройство сна, иногда я не могу отключить свой мозг по несколько суток. Я остро нуждаюсь в одиночестве и тишине, это моя заветная мечта - придти домой, сесть на диван и слушать тишину, но так как это неосуществимо, я часами брожу по городу после работы, не то чтобы очень тихо, зато один.
Я совершенно себя не знаю. Из-за того, что с 7-го класса меня таскают по психологам, моя личность это скорее куча скомпилированных обрывков, которые еще и плотно сжаты самоконтролем. Мне кажется, что я взорвусь, очень хотел бы этого, но не получается, видимо бикфордов шнур моего терпения еще не прогорел до конца.
В последние дни, чтобы окончательно не рехнуться, я много пою. Когда-то я занимался вокалом и у меня был офигенный голос, до того как я начал курить по две пачки в день, но сейчас это не важно, просто в песне проще выразить накипевшее, в отличие от рисования не нужны расходные материалы.
Нахера мне художественное образование я кстати не понимаю, я возненавидел рисование еще на 1-м курсе института и хорошо хоть умудрился найти альтернативу в виде фотографирования. Но из-за того, что я патологический перфекционист мои работы мне нравятся только на стадии их обдумывания и планирования.
Раньше чтобы снять стресс я уходил далеко в лес, выбирал какую-нибудь уединенную поляну и кричал, во все горло, громко. Это кстати очень хорошо помогает, не знаю почему я перестал это делать, наверное боюсь напугать людей. А людей я люблю. Тоесть многих из них я бы с удовольствием сам перестрелял, а другим свернул шеи, но в целом человечество меня восхищает.
Ну да что-то заболтался я. Кажется мои таблетки уже начали действовать, поэтому сейчас я пойду в душ, спою соседям за стенкой Defying Gravity, или Looser, и лягу спать.

Судя по динамике того, как часто я сюда стал писать - ситуация херовая.

03:04 

~50~

Никаких границ.
Есть вещи, которые я очень не люблю. Например опоздания без предупреждения, низкая скорость на торрентах или мерзкий привкус некоторых сигарет. Но есть вещи, которые вызывают у меня ярость, например тогда, когда из меня вытягивают эмоции. Те эмоции, которых я не хочу, а когда я слышу "почему ты мне не пишешь?" мне хочется что-нибудь сломать, потому что это первый звоночек, это неоновая огромная надпись - "опасность". Этот по сути невинный вопрос для знающего человека, для того кто это уже опробовал на себе, как огромный транспарант со словами "у меня стервозно-пидорский характер, я недавно с кем-то расстался, кто попортил мне много крови и теперь мне нужно срочно самоутвердится за чей-то счет".
И черт побери, есть много любителей оказаться той тряпкой, об которую вытрут ноги, но вот я не из тех, кто готов себя чувствовать лузером еще и потому, что этого хочет кто-то со стороны.
И послать не могу, из-за какой-то гипертрофированной терпимости к людям.

15:42 

~49~

Никаких границ.
Тема дня: ну почему я такой придурок?
Я не пью. А нее пью я потому, что очень не люблю задавать себе этот вопрос на следующий день. Конечно глупостей, вроде звонков бывшим, я не делаю, лучше докапываться до друзей. Тайны бытия тоже не разбалтываю и сопливых постов не пишу. Я даже умудряюсь связно мыслить и врубив самоконтроль на максимум делать текущие дела.
"Придурок" заключается в том, чтобы вообще добровольно вышибить себя из нормальной жизни почти на сутки из-за какой-то фигни вроде "ах, мне херово". Херово - это потом, когда нужно: пережить чудовищную мигрень почти сразу после вливания алкоголя, потом бессонную ночь, утреннее вливание "супрадина", потом кофе, потом чая, а потом завтрака пожирнее. Детальный анализ всего, что говорил вечером - на предмет "а не спизднул ли чего лишнего"... Боже, из меня никогда не получится бытовой пьяница хотя бы потому, что я все это не выношу.

17:54 

~48~

Никаких границ.
В паре с психологом мы пришли к выводу, что я не могу адекватно существовать в своей зоне комфорта. Именно когда жизнь становится спокойной, есть работа, которая мне нравится, в холодильнике есть еда, а для творческого развития есть все условия, я начинаю дуреть со скуки, раздражаться, и пытаться всеми мыслимыми и немыслимыми способами от этого отключиться.
Когда я сидел вообще без работы - это было забавно, потому что мысль о том, где взять денег и вовремя оплатить счета, и останется ли мне при этом на поесть, добавляла в кровь адреналин. Теперь же, когда первый стресс от нового места прошел, мне хочется лезть на стенку.
Это я не к тому, чтобы уволиться, нет, сейчас я не в том положении, чтобы уходить в никуда. Просто сейчас у меня есть "нормально", а нужно "хорошо", что в моем понимании "драйвово".

23:33 

~47~

Никаких границ.
На эту станцию метро, когда в небе сияет красный закат, слетаются сотни мотыльков. Они кружат в тени сиреневых кустов и бетонных колонн, и изредка слетаются к людям, чей внутренний свет настолько яркий, что мотыльки принимают этих людей за ночные фонари.

01:34 

~46~

Никаких границ.
В Питер я возьму с собой чемодан зонтов и возможно пару свитеров.

01:00 

~45~

Никаких границ.
Что я там говорил об уязвимости? Брехня. То ли я такой стал, то ли люди, но я не то что не могу что-то почувствовать, а даже заинтересоваться толком не могу.
Когда привыкаешь к тому, что отношения - это взаимное наматывание нервов на кулак, нежные создания, которые лезут обниматься по вечерам не вызывают ничего, кроме желания зевнуть до хруста в челюсти. Те, кто обниматься не лезут, вызывают хоть какое-то подобие интереса, но потом выясняется, что они просто ждут каких-то первых шагов... Увы, я не умею играть сольно, только в дуэте и вступаю только тогда, когда понимаю чего от меня хотят.
Может я слишком много жду? Нет бы порадоваться, что все тихо и спокойно, нервы целы, посуда тоже. Ан нет.

21:17 

~44~

Никаких границ.
00:34 

~43~

Никаких границ.
Как бы то ни было, а влюбляюсь я именно в таких.

Осенью я становлюсь слишком уязвим, изнутри начинает расползаться холод и вся эмоциональная броня облетает как увядшая листва. В такие моменты происходит самое страшное - я влюбляюсь. Сначала в слова - я нахожу то, что они пишут. Потом в их любовь, давно прошедшую, но тщательно описанную, сохраненную в словах. А потом достаточно разговориться, найти точки соприкосновения и меня можно даже не пытаться спасать, я похороню себя сам. Раскатаюсь в тонкий пласт, нарежусь розовыми сердечками и осыплюсь в ближайшую лужу.
Я толком и не понимаю, почему именно они, именно такие, однако же. Карма.

К чему я это? Я нашел слова. И закрыл страницу.

01:38 

~42~

Никаких границ.
Это было феерично.
Инцест и сопутствующее - это херня для фанфиков.
А вот когда брат набивает мне татуировку и боль растворяется под теплой рукой, просто придерживающей кожу или стирающей сукровицу - это действительно близость.

00:11 

~41~

Никаких границ.
Раздражительный. Плююсь ядом и срываюсь на ни в чем неповинных людях.

Я одиночка, это мы уже выяснили. Но я отнюдь не требую такого же образа жизни от близких мне людей, я вообще люблю, когда все счастливы и устроены. Но всегда есть "но". И это "но" заключается в том, что есть человек, чьи отношения не переходили бы за границу романтических поебушек во что-то более серьезное. Не то чтобы я ревную, просто не люблю, когда чем-то моим начинает пользоваться кто-то еще. А этот человек - мое, и из-за переходящего владения у меня рушатся галактики, а заодно и планы на будущее.
Я люблю когда все счастливы и устроены, но тогда, когда это не в ущерб мне.

Что было бы с Дином, если бы Сэм остался в Стенфорде и женилсяя на Джессике? А черт его знает. И кажется скоро узнаю и я.

00:53 

~40~

Никаких границ.
И - да, несмотря на весь мой эгоизм и внешнюю непробиваемость, у меня большие проблемы с самооценкой. С нами, психопатами, такое сплошь и рядом бывает.

01:41 

~39~

Никаких границ.
Очень хочется выпить и подпевать всю ночь Sweet Home Alabama и Simple man.
Охренеть, жизнь почти налажена, а я чувствую себя таким до одури одиноким и кажется вполне довольным от этого. Есть что-то хорошее, что-то правильное в этом одиночестве, как будто только эта мрачная отрешенность и достойна внимания. Ветер в ушах, тепло в венах, а остальное суета сует.

Мне снятся аэропорты и дороги.

19:31 

~38~

Никаких границ.
Do you bury me when I'm gone?
Do you teach me while I'm here
Just as soon as I belong
Then it's time I disappear...


Опять начались приступы бессонницы.
Хочется поговорить с существом, которого в этом мире нет. Потому что есть вещи, которые трудно сказать тем, кто здесь есть.

00:30 

~37~

Никаких границ.
У меня рождаются и рушатся галактики.
Иначе это не назовешь...

08:24 

~36~

Никаких границ.
Тебя больше нет.
От этих слов я проснулся. От слов песни, которую я давно забыл.
Гребаный город. Я чувствую его, я помню его.
Я снова не могу спать.

22:08 

~35~

Никаких границ.
19:45 

~34~

Никаких границ.
Сначала я испугался. Потом взял себя в руки, все осмыслил и испугался еще сильнее. Уже давно я не испытывал того теплого чувства духовного магнитизма, когда хочется довериться человеку, видеть его чаще, чем пара-тройка раз в месяц и безоговорочно, без внутреннего содрогания впускать его в личное пространство. Кажется это называется дружеская привязанность, но для меня это понятие давно приобрело очень размытый смысл, который, впрочем, однозначно не включал в себя вышеописанные ощущения. Это и дало повод для страха, потому что самостоятельно я, привыкший тщательно раскладывать себя по полочкам, разобраться с внезапно нахлынувшими чувствами не мог.
Если быть точным, то меня уже десять лет не посещало восторженное и одновременно смущенное желание рассказать о себе все, открыться кому-то, потому что внезапное доверие кажется настолько правильным, насколько это вообще возможно. Страх же заключался в том, что не означает ли эта неожиданная привязанность то, что я отдаляюсь от того человека, которому открылся так много лет назад.
Но нет, не означает.

- Мы не друзья, мы братья.
- Ага. Как там было: c патологической, психологической, иррациональной и эротической зависимостью друг от друга.
- Именно. А это значит, что мы вполне можем позволить заводить себе друзей без ущерба нашей патологической... и что там дальше.
- Ты хотел сказать нормальных друзей?
- Ты меня понял.

Записки на обгорелых страницах

главная