Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:53 

~65~

Никаких границ.
Водопад тепла и спокойствия, ощущение правильности и невероятное облегчение.
Пиши мне почаще. Мне достаточно простого "хэй, как дела?" чтобы на пару секунд умереть от счастья.
До сих пор мне ни где и ни с кем не было так уютно, как с тобой, я не хочу забывать это ощущение.

23:34 

~64~

Никаких границ.
Там хорошо и тихо, и нету ментов и людей,
Там не мешает плакать чей-то участливый бред.
Я набью тебе листьями рот, задушу и зарою в песке,
Если ты нападешь на след.

Когда тебе 16 лет и ты чувствуешь себя дома чужим - это нормально. Многие через это проходили, тараны в голове и гормоны в организме устраивают дискотеку. Весь мир тебя не понимает, ну и так далее.
Когда тебе 23 и ты чувствуешь себя чужим, не можешь достучаться до родителей, рассказать о том, что тебя волнует - это обидно и страшно.

Побывав пару дней на воле, я вернусь назад,
Изменившись так, что мне придется долго врать.
И, шатаясь от принятых снов, кто-то вдруг упадет
На глазах у всех!

Когда-то я вернулся назад, думал что все изменится, но видимость нормальной семьи - это лишь видимость. Мои навязчивые желания неизменны, я хочу тишины и быть услышанным. Довольно глупо ведь, перекрикивая телевизор, несколько раз пытаться рассказать о том, как прошел день.

00:44 

~62~

Никаких границ.
Довольно необычно испытывать ломку по тому, чем никогда не занимался, разве что в теории.
Так почему же при мысли о свежем, или не очень, трупе у меня расширяются зрачки и рот наполняется слюной? Почему фотографии с медицинских форумов вызывают покалывание в кончиках пальцев, желание дотронуться, рассмотреть, изучить? Почему сообщение об очередном маньяке в городе намертво приковывает к сводке новостей?
Я не знаю лоханулся я с выбором профессии или нет. Может смерть это просто мой фетиш, что-то такое, что меня не пугает и не отталкивает. А может мой невролог прав, и единожды добровольно задумавшись о работе с мертвыми ставишь себе пожизненный диагноз.

Почему так легко раскладывая по полочкам других людей, мне так сложно понять себя?

23:43 

~60~

Никаких границ.
Что общего у ворона и письменного стола?
Можно ли совмещать кодеин и кетаролак? Или именно это сочетание вызовет у меня помутнения еще сильнее? Я не смог различить сон с реальностью, а сплю я теперь много, потому что наконец-то подобрали лекарство от моей бессонницы, к 11 вечера я уже вырубаюсь. Только потом посреди ночи брежу. Бормотание про таблетки "на букву А" заинтересовало.
Чувак, что там у тебя в голове, а?

Это не страшно. Больно адски, особенно когда наркоз отходит, но это был интересный опыт. Главное абстрагироваться, когда хирург пилил надкостницу я думал о том, что часто вот так же подпиливал что-то на куклах, наверное им тоже было больно.

04:08 

~57~

Никаких границ.
Один из основных минусов моего существования в том, что я не всегда доподлинно знаю как и на что я отреагирую. Иногда мои реакции новость для меня самого, особенно если я в состоянии стресса, недосыпа или космического расколбаса из-за метеочувствительности. И иным представителям рода человеческого это не объяснишь.
Я понимаю, что представители сказочной страны непуганых социопатов в наших реалиях зверь редкий и неизученный, но вот предостережениями этого неизученного лучше пользоваться.

03:43 

~54~

Никаких границ.
Почему именно ноябрь 2009-го? Я до сих пор точно не могу сформулировать ответ на этот вопрос, но наверное из-за театра. Именно тогда я буквально помешался на театре и из этого помешательства родился какой-то новый я, для которого жизнь была фейерверком.
Загорелый, с белыми волосами и в светлых рваных джинсах - я был гламурной картинкой, почти пародией, потому что внутри у меня ничего такого не было, но мне было комфортно. Это был тот я, которому нравилось танцевать на сцене Метраполя и пить кофе в центре Москвы в 4 утра. Это был тот я, у которого день начинался с Кофеина на Кузнецком и с улыбки симпатичной девушке из бутика Alexander McQueen.
Я цитировал наизусть "Бег" Булгакова, был вдохновлен сценой и любовался тем, как кружатся в воздухе хлопья снега в свете оранжевых фонарей. Тогда я полюбил этот город, я нашел в нем то, что мне было нужно, а он преподнес мне в подарок все остальное.

И к счастью я не помню почему все закончилось.

00:32 

~92~

Никаких границ.
Ахереть. Я с шестнадцати лет не напивался из-за... влюбленности?
А сейчас я пьяный и в отчаянии. Кажется это кармическое наказание за то, что я сволочь.

00:33 

~63~

Никаких границ.
Фарс.
Чувак, ты хоть понимаешь, что ты разыгрываешь комедию с предпоследним человеком, которому доверяешь?
Хотя кто сказал, что доверяю? Разве? Просто привычка потому что для меня человек умирает, атласной обивкой и белыми тапочками станет тот момент, когда лицо закроет фата на пороге загса.
Я сказал, что не буду делать вид будто это одобряю.
Я сказал, что не буду нянчится с твоими детьми.
Мне вообще не будет до тебя дела с того момента, как ты вступишь в брак.
Я хотел бы сказать, что мне уже нет дела, но тогда это будет совсем уж нагромождением лжи. Меня это бесит, а бешусь я от бессилия - я проиграл. Да, черт побери, где-то в глубине сознания я и так знал что у нас разные судьбы, но почему-то до последнего верил в тебя.

01:06 

~51~

Никаких границ.
Если бы я сидел на закрытом собрании общества анонимных кого-то там, то мог бы рассказать о себе примерно так:

Привет. Я не знаю кто я, но я живо в очень дурацком и унылом аду. Мне 22 года, я плотно сижу на успокоительных и антидепрессантах, и у меня зависимость от кодеино-содержащих болеутоляющих. Примерно раз в три дня я думаю о самоубийстве, с той же периодичностью я нахожу у себя на голове седые волосы. Не смотря на таблетки у меня со школы расстройство сна, иногда я не могу отключить свой мозг по несколько суток. Я остро нуждаюсь в одиночестве и тишине, это моя заветная мечта - придти домой, сесть на диван и слушать тишину, но так как это неосуществимо, я часами брожу по городу после работы, не то чтобы очень тихо, зато один.
Я совершенно себя не знаю. Из-за того, что с 7-го класса меня таскают по психологам, моя личность это скорее куча скомпилированных обрывков, которые еще и плотно сжаты самоконтролем. Мне кажется, что я взорвусь, очень хотел бы этого, но не получается, видимо бикфордов шнур моего терпения еще не прогорел до конца.
В последние дни, чтобы окончательно не рехнуться, я много пою. Когда-то я занимался вокалом и у меня был офигенный голос, до того как я начал курить по две пачки в день, но сейчас это не важно, просто в песне проще выразить накипевшее, в отличие от рисования не нужны расходные материалы.
Нахера мне художественное образование я кстати не понимаю, я возненавидел рисование еще на 1-м курсе института и хорошо хоть умудрился найти альтернативу в виде фотографирования. Но из-за того, что я патологический перфекционист мои работы мне нравятся только на стадии их обдумывания и планирования.
Раньше чтобы снять стресс я уходил далеко в лес, выбирал какую-нибудь уединенную поляну и кричал, во все горло, громко. Это кстати очень хорошо помогает, не знаю почему я перестал это делать, наверное боюсь напугать людей. А людей я люблю. Тоесть многих из них я бы с удовольствием сам перестрелял, а другим свернул шеи, но в целом человечество меня восхищает.
Ну да что-то заболтался я. Кажется мои таблетки уже начали действовать, поэтому сейчас я пойду в душ, спою соседям за стенкой Defying Gravity, или Looser, и лягу спать.

Судя по динамике того, как часто я сюда стал писать - ситуация херовая.

03:04 

~50~

Никаких границ.
Есть вещи, которые я очень не люблю. Например опоздания без предупреждения, низкая скорость на торрентах или мерзкий привкус некоторых сигарет. Но есть вещи, которые вызывают у меня ярость, например тогда, когда из меня вытягивают эмоции. Те эмоции, которых я не хочу, а когда я слышу "почему ты мне не пишешь?" мне хочется что-нибудь сломать, потому что это первый звоночек, это неоновая огромная надпись - "опасность". Этот по сути невинный вопрос для знающего человека, для того кто это уже опробовал на себе, как огромный транспарант со словами "у меня стервозно-пидорский характер, я недавно с кем-то расстался, кто попортил мне много крови и теперь мне нужно срочно самоутвердится за чей-то счет".
И черт побери, есть много любителей оказаться той тряпкой, об которую вытрут ноги, но вот я не из тех, кто готов себя чувствовать лузером еще и потому, что этого хочет кто-то со стороны.
И послать не могу, из-за какой-то гипертрофированной терпимости к людям.

15:42 

~49~

Никаких границ.
Тема дня: ну почему я такой придурок?
Я не пью. А нее пью я потому, что очень не люблю задавать себе этот вопрос на следующий день. Конечно глупостей, вроде звонков бывшим, я не делаю, лучше докапываться до друзей. Тайны бытия тоже не разбалтываю и сопливых постов не пишу. Я даже умудряюсь связно мыслить и врубив самоконтроль на максимум делать текущие дела.
"Придурок" заключается в том, чтобы вообще добровольно вышибить себя из нормальной жизни почти на сутки из-за какой-то фигни вроде "ах, мне херово". Херово - это потом, когда нужно: пережить чудовищную мигрень почти сразу после вливания алкоголя, потом бессонную ночь, утреннее вливание "супрадина", потом кофе, потом чая, а потом завтрака пожирнее. Детальный анализ всего, что говорил вечером - на предмет "а не спизднул ли чего лишнего"... Боже, из меня никогда не получится бытовой пьяница хотя бы потому, что я все это не выношу.

23:33 

~47~

Никаких границ.
На эту станцию метро, когда в небе сияет красный закат, слетаются сотни мотыльков. Они кружат в тени сиреневых кустов и бетонных колонн, и изредка слетаются к людям, чей внутренний свет настолько яркий, что мотыльки принимают этих людей за ночные фонари.

02:20 

~56~

Никаких границ.
Привет. Год назад мы расстались.
Ты же знаешь, моя память всегда цепляется за числа, а тут грех было не запомнить - конец вторых выходных ноября. Кстати классно было, ни разу в жизни в этом месяце не расхаживал в майке потому что тепло, а не потому что долбоеб.
Я тут посмотрел твои фотографии. Хорошо выглядишь, правда стрижка - дерьмо. Зато цвет именно тот, что я от тебя хотел. И... Что это, вот там, в уголках губ и под глазами? Морщины? Чувак, а не рано? Или теперь крутым иллюстраторам настолько тяжко живется? Хотя наверное да. Я недавно хотел купить сборник стихов с твоими иллюстрациями, но потом передумал - не люблю поэзию, а картинки и так сохранить/распечатать могу. Зато от брата перепала часть того самого подарочного набора Карт Нуар, уж не знаю где он им разжился, я кучу магазинов обыскал и по нулям.
Иногда я по тебе скучаю, в такие моменты мне кажется, что лучше чем ты, у меня уже не будет, поэтому нужно покаяться и вернуться. Хотя бы попытаться, чтобы растянуть все еще на один год и тогда разойтись не тихо, а как положено - с битьем посуды (и посрать на соседей, когда мне вообще хоть до кого-то было дело?) и хлопанием дверями. Но потом я вспоминаю почему решил уйти и отбрасываю все эти мысли/сомнения. Ну что в самом деле, как маленький? Вот если бы ты названивал пьяным в 3 часа ночи с требованием объяснить, тогда бы я всерьез задумался. А так, тоже понял, что чем дальше, тем тяжелее будет? Или просто не смирился с тем, что мне уже не 17 лет, а взрослого меня и отпустить не жалко?
Знаешь, я надеюсь что через несколько лет, гонимый фотоохотническим азартом или просто по счастливому стечению обстоятельств, я окажусь в этой стране, в этом городе, подкараулю тебя вечером у подъезда, потому что номер ты наверняка сменишь, а на рабочий я звонить постесняюсь, а дальше.... Пойдем напьемся, будем вспоминать самые нелепые моменты нашей жизни и я тебе наконец-то отдам диск с фотографиями, которые уцелели на сгоревшем харде. И если это окажется пятница, то мы поедем ко мне в гостиницу. Или к тебе домой, думаю твоя мама будет рада моей даже пьяной роже, но локация это не важно. Важно что полночи мы будем лежать на кровати, смотреть в потолок и думать, каждый о своем, или вместе об одном и том же. А что будет дальше я не знаю.
И все таки я не жалею. Я тебя уважаю, я тобой восхищаюсь, я был бы очень рад, если однажды мы начнем нормально общаться, но я тебя не люблю. Больше нет. И мне понадобился гребаный год, чтобы осознать себя свободным человеком. Перестать вздрагивать от знакомого запаха геля для душа, убрать наконец-то на полку так и не открытую упаковку кофейных свечек, выкинуть все билеты, снять твое кольцо и потерять его где-то в недрах бесчисленных ящиков, удалить из плейлиста все песни, которые нравились тебе, и которые всегда непереносил я.
Почему я это пишу? Да сам не знаю. Разошлись и разошлись, к черту. Свою версию событий расскажешь мне в будущем, где-то между твоей мамой и моим номером в гостинице.

01:34 

~46~

Никаких границ.
В Питер я возьму с собой чемодан зонтов и возможно пару свитеров.

21:17 

~44~

Никаких границ.
23:24 

~52~

Никаких границ.
После того как я нажал на "новую запись" я надолго завис пытаясь сформулировать то, о чем собственно хочу написать. Перебрал в голове кучу вариантов и вступлений, и пришел к выводу, что все опять сводится к семье.
Вот я сейчас сижу весь простуженный, уставший как собака после работы, на которой я уже похоронил себя ради копеечной зарплаты, от которой осталось меньше половины, а еще не оплачены счета и у меня нет зимнего пальто... и думаю, как же так получилось? У меня есть родственник, кажется мой двоюродный брат, или двоюродный дядя, он живет в особняке на Рублевке и ворочает милионным бизнесом. А вот мой дядя, который точно дядя, раньше работал в правительстве, а сейчас у него тоже свой бизнес и между прочим в сфере дизайна. И вот вроде бы протяни руку и все будет.
Но вот, блять, нашу семью можно назвать семьей только если открыть генеалогическое древо и ткнуть пальцем, мол - да, у этих людей общие гены. Но этого же не достаточно. Наша семья похожа на разбитое зеркало, большое круглое зеркало, которое разбилось на много-много осколков и никто эти осколки не может собрать. Просто большие осколки ярко сверкают и привлекают к себе внимание, а мелки просто пытаются не утонуть в том болоте, в которое попали.

Сегодня мама сказала, что ей уже поздно что-то делать, но у меня еще есть шанс вырваться. Не знаю, может я услышал то, что хотел услышать, или она сказала то, что я хотел услышать, это не важно, потому что это реанимировало мою надежду.

00:11 

~41~

Никаких границ.
Раздражительный. Плююсь ядом и срываюсь на ни в чем неповинных людях.

Я одиночка, это мы уже выяснили. Но я отнюдь не требую такого же образа жизни от близких мне людей, я вообще люблю, когда все счастливы и устроены. Но всегда есть "но". И это "но" заключается в том, что есть человек, чьи отношения не переходили бы за границу романтических поебушек во что-то более серьезное. Не то чтобы я ревную, просто не люблю, когда чем-то моим начинает пользоваться кто-то еще. А этот человек - мое, и из-за переходящего владения у меня рушатся галактики, а заодно и планы на будущее.
Я люблю когда все счастливы и устроены, но тогда, когда это не в ущерб мне.

Что было бы с Дином, если бы Сэм остался в Стенфорде и женилсяя на Джессике? А черт его знает. И кажется скоро узнаю и я.

00:53 

~40~

Никаких границ.
И - да, несмотря на весь мой эгоизм и внешнюю непробиваемость, у меня большие проблемы с самооценкой. С нами, психопатами, такое сплошь и рядом бывает.

01:41 

~39~

Никаких границ.
Очень хочется выпить и подпевать всю ночь Sweet Home Alabama и Simple man.
Охренеть, жизнь почти налажена, а я чувствую себя таким до одури одиноким и кажется вполне довольным от этого. Есть что-то хорошее, что-то правильное в этом одиночестве, как будто только эта мрачная отрешенность и достойна внимания. Ветер в ушах, тепло в венах, а остальное суета сует.

Мне снятся аэропорты и дороги.

19:31 

~38~

Никаких границ.
Do you bury me when I'm gone?
Do you teach me while I'm here
Just as soon as I belong
Then it's time I disappear...


Опять начались приступы бессонницы.
Хочется поговорить с существом, которого в этом мире нет. Потому что есть вещи, которые трудно сказать тем, кто здесь есть.

Записки на обгорелых страницах

главная