J M
Никаких границ.
Привет. Год назад мы расстались.
Ты же знаешь, моя память всегда цепляется за числа, а тут грех было не запомнить - конец вторых выходных ноября. Кстати классно было, ни разу в жизни в этом месяце не расхаживал в майке потому что тепло, а не потому что долбоеб.
Я тут посмотрел твои фотографии. Хорошо выглядишь, правда стрижка - дерьмо. Зато цвет именно тот, что я от тебя хотел. И... Что это, вот там, в уголках губ и под глазами? Морщины? Чувак, а не рано? Или теперь крутым иллюстраторам настолько тяжко живется? Хотя наверное да. Я недавно хотел купить сборник стихов с твоими иллюстрациями, но потом передумал - не люблю поэзию, а картинки и так сохранить/распечатать могу. Зато от брата перепала часть того самого подарочного набора Карт Нуар, уж не знаю где он им разжился, я кучу магазинов обыскал и по нулям.
Иногда я по тебе скучаю, в такие моменты мне кажется, что лучше чем ты, у меня уже не будет, поэтому нужно покаяться и вернуться. Хотя бы попытаться, чтобы растянуть все еще на один год и тогда разойтись не тихо, а как положено - с битьем посуды (и посрать на соседей, когда мне вообще хоть до кого-то было дело?) и хлопанием дверями. Но потом я вспоминаю почему решил уйти и отбрасываю все эти мысли/сомнения. Ну что в самом деле, как маленький? Вот если бы ты названивал пьяным в 3 часа ночи с требованием объяснить, тогда бы я всерьез задумался. А так, тоже понял, что чем дальше, тем тяжелее будет? Или просто не смирился с тем, что мне уже не 17 лет, а взрослого меня и отпустить не жалко?
Знаешь, я надеюсь что через несколько лет, гонимый фотоохотническим азартом или просто по счастливому стечению обстоятельств, я окажусь в этой стране, в этом городе, подкараулю тебя вечером у подъезда, потому что номер ты наверняка сменишь, а на рабочий я звонить постесняюсь, а дальше.... Пойдем напьемся, будем вспоминать самые нелепые моменты нашей жизни и я тебе наконец-то отдам диск с фотографиями, которые уцелели на сгоревшем харде. И если это окажется пятница, то мы поедем ко мне в гостиницу. Или к тебе домой, думаю твоя мама будет рада моей даже пьяной роже, но локация это не важно. Важно что полночи мы будем лежать на кровати, смотреть в потолок и думать, каждый о своем, или вместе об одном и том же. А что будет дальше я не знаю.
И все таки я не жалею. Я тебя уважаю, я тобой восхищаюсь, я был бы очень рад, если однажды мы начнем нормально общаться, но я тебя не люблю. Больше нет. И мне понадобился гребаный год, чтобы осознать себя свободным человеком. Перестать вздрагивать от знакомого запаха геля для душа, убрать наконец-то на полку так и не открытую упаковку кофейных свечек, выкинуть все билеты, снять твое кольцо и потерять его где-то в недрах бесчисленных ящиков, удалить из плейлиста все песни, которые нравились тебе, и которые всегда непереносил я.
Почему я это пишу? Да сам не знаю. Разошлись и разошлись, к черту. Свою версию событий расскажешь мне в будущем, где-то между твоей мамой и моим номером в гостинице.